Concours de blagues (2008-2011)

Vous pouvez y parler de tout et de rien

Modérateurs: Zénithale, alexasteph, melianos

Concours de blagues (2008-2011)

Messagepar Kyllan » Lun 21 Juil 2008, 14:16

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu’il va
prescrire un remède.
Si le remède n’a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le
cheval
pour éviter d’infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et
lui dit :
“ Fais un effort, lève-toi ” Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
“ Fais un effort, lève-toi ”. Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
“ Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t’abattre aujourd’hui. ”
Le remède n’a toujours pas fait d’effet, mais dans un dernier
sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le
fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
“ Pour fêter l’événement, on va tuer le cochon ”.
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas.....!!!!!! (Tondail)


Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
Christianisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis. (Dracosolon)

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.
Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
C’est une extra glucide.
Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
- Le Népal.
Quelle est la différence entre un camion et une échelle? Passer sous un camion ne porte pas malheur.
Qu'est ce qu' un cocu? C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers.
Quelle est la différence entre une contravention et un moustique ?
Aucune, les deux finissent toujours sur un pare-brise...
Quelle est la différence entre un crocodile et un bébé ?
Le bébé fait une mare dans son lit et le crocodile fait son lit dans une mare.
Quelle différence y a-t-il entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
- Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds !
Quelle est la différence entre un porc et un rat?
Aucun rapport ! (Dracosolon)


Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé".
L'autre : Comment ? Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau . Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau. Où allez-vous ? demande le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir . (Enshu Atsukau)

- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?
- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.
- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.
- Font chier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !
- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?
Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.
- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas que déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un clampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.
- Oui, monsieur le président, mais qui ?
- Je sais pas moi, je suis pas là pout tout faire, non plus. Y a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?
- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...
- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jèzes qu'il faut la ramener à chaque codir. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.
- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuler.
- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?
- Ici, monsieur le président.
- Putain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embaucher des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?
- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.
- Même en magouillant avec la Suisse ?
- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.
- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?
- Directeur financier d'une sous-filiale spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.
- Faites le malin, Jean-Edouard, foutez-vous de ma gueule. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Gui, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?
- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?
- Kerviel, Jérôme Kerviel. Encore un de ces petits merdeux qui croient qu'ils vont devenir riches parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.
- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !
- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus... Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça... (Enshu Atsukau)

Si Microsoft était une compagnie d'ascenseurs ...
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingenieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre a n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaitre à Microsoft ... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol. De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
On pourrait demander un "apercu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ?
L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a demarré puis s'est arreté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.
Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft. (Enshu Atsukau)

Pluriels méconnus
Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
ET le dernier, le préféré des Nains :
Une bière ? des haltères (Enshu Atsukau)


Ce sont deux bébés côté à côte dans une maternité.
Le premier dit à l'autre : "bonjour. Moi je suis une fille , et toi ?
-Ben , je sais pas ... dit l'autre
-Et bien , baisse un peu ta couverture, je te dirai.
Alors le bébé, un peu géné, baisse sa couverture
-Encore un peu, je vois rien, dit la fille.
Le bébé rebaisse encore un peu sa couverture
-Ca y est j'ai vu !!! Tu es un garçon : Tu as des chaussons bleus !!! (Feänor)

Dans un colloque de commerciaux:
-Un mot de trop, ou mal placé dans la négociation peut faire capotté une vente parfaite. Dernièrement, comme ça, j'ai raté l'affaire du siècle, le contrat qui tue à cause d'un mot en trop.
-Ha bon, et lequel ?
-"Non" (Feänor)

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman (Feänor)


Tiens cette anecdote de la Sardine me rappelle une histoire drôle de chez nous. Bien quoi, les Marseillais n'ont pas le monopole de la galéjade, les Alsaciens aussi
Ce sont 2 pêcheurs qui se retrouvent au bistrot. Ils adorent taqunier le brochet et le sandre dans le Rhin. Soudain, l'un des deux, un peu éméché s'écrie :
- Vous savez pas ce qui m'est arrivé ce matin ? J'ai attrapé un brochet énorme !
- Ah ouais ?
- Ouais ! Ouais ! Il faisait 1m 20 !
- Oooooh!
- J'ai lutté 2 heures pour le ramener sur la rive, puis finalement, je l'ai laissé repartir.
Le 2e pêcheur reste placide puis s'exclame :
- Moi aussi il m'est arrivé un truc comme ça.
- Ah ouais ?
- Le bouchon est parti d'un coup, j'ai ferré et j'ai lutté! lutté! lutté ! J'ai passé 3 heures à sortir ma prise !
- Ooooooooh ! Et après ????
- Bin j'ai réussi à sortir ma prise et c'était une mobylette ! Et elle était en marche et son phare avant était allumé !!!
Le 1er pêcheur dit :
- Son phare avant était allumé ? Tu me prends pour qui ?
Le 2e pêcheur lui répond :
- Bon ok, si tu enlèves 75 centimètres à ton brochet, moi j'éteins le phare de la mobylette ! (Nelgirith)


Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble?
Un bon duel.
C'est quoi un canif?
un petit fien.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
putain, c'est écrit serré.
Comment les hommes définissent-ils le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun?
Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un cintre (Kyllan)

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant. (Kyllan)

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.









RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des orange (Kyllan)

Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère... (Kyllan)


"Il paraît qu'à la base, les "toilettes turques" s'appelaient des "toilettes belges".
Mais les turcs y ont mis un trou..."

"Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur.... "

"c'est Rocky et un serpent qui se battent, qui gagne ?
Rocky parce que Rocky Balboa" (Lenwë Felagund)
Modifié en dernier par Kyllan le Sam 6 Juin 2009, 16:14, modifié 1 fois.
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar moAn » Ven 1 Aoû 2008, 12:32

La chance, c'est le nom donné au talent par ceux qui n'en ont pas

Saori, Exeter, Je vous aime !!!
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Mar 5 Aoû 2008, 00:28

PUB géniale!

Après avoir lu le petit texte, cliquez sur le lien après le texte et NE TOUCHEZ PLUS À RIEN
(Regardez et admirez l'ingéniosité de la publicité)
HEMA est un grand magasin hollandais.
Le premier magasin a ouvert ses portes le 4 novembre 1926, à Amsterdam.

Maintenant, il y a 150 magasins partout aux Pays-Bas.
Jetez un coup d'oeil (sans toucher quoi que ce soit) à la page des produits.
Vous ne pouvez rien commander et il est en Néerlandais; mais attendez juste quelques secondes et voyez ce qui se produit.

Cette compagnie a un grand sens de l'humour et un informaticien créatif!

http://producten.hema.nl/
L'amour pour épée, l'humour pour bouclier
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Porte-parole du Clan Honneur et Pouvoir
- C'est vous le nouveau ? - Je ne sais pas, je viens d'arriver.
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Kyllan » Mar 5 Aoû 2008, 01:18

Hahaha^^ Exelent! :lol:
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Stilteg (Veyrannysss) » Mar 5 Aoû 2008, 08:13

splendide
Ich yara at-ahdab-hadbat-u
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Lun 18 Aoû 2008, 21:03

Regardez la belle photo du Suricate et de sa copine lors de leur dernier voyage dans ma belle Ville !

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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar The Shadow of Death » Mar 19 Aoû 2008, 10:24

Nan là c'est trop fort :D :D je suis mort de rire là :'D
Bien joué Enshu !!
Inutile de vous lamenter, votre code ne marchera jamais. En effet, il n'a jamais reçu la capacité de se déplacer.
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Mar 26 Aoû 2008, 20:50

Bon appétit !!!

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes. 5 minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Sam 4 Oct 2008, 15:30

Le Travail

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)
"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!"
"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
"Heureux le travailleur qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit."
"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire)
"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué." (Boris Vian)
"Si le travail c'est la santé, bien je préfère encore être malade."
"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac)
"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe." (Proverbe Corse)
"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes." (Devise Shadok)
"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."
"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d'AGORA)
"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)
"Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Sam 4 Oct 2008, 15:38

Les Piles à Teur
>
> Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve
> assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
> "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
> "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
> "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
> que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites
> permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne
> pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
> "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
> que je ne sais pas mentir..."
> "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
> question."
> Et elle lui remet l'épilateur.
> L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
> devant le douanier :
> "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
> "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
> Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
> "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
> "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui
> n'a jamais été utilisé..."
> Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon
> père. Au suivant!"
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Kyllan » Sam 4 Oct 2008, 16:33

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Lun 6 Oct 2008, 18:35

Blague du jour... (trop mortelle, je partage !)











Une femme prend son bain avec son chien.





Le chien pète, la femme meurt noyée.





Quelle est la race du chien ??





.





.
.


.





.





.





.





.





Alors ?





.





.





.











.





.











.





.





.











Même pas une petite idée ??




























































Attention, c'est très con !
(c'est pour ça que je la mets ici, d'ailleurs !)














































Un PEKINOIS !!!!













































Non, non, il ne faut pas commencer la blague par ici. Va au début du post !
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Kyllan » Lun 6 Oct 2008, 20:10

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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Kartan » Lun 6 Oct 2008, 22:49

Puis je aller me suicider pour faire oublier a mon corps ce qu'il vient de lire?
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Stilteg (Veyrannysss) » Lun 6 Oct 2008, 22:51

Non, laches-en une bonne et tu verras, ca ira mieux (fait ca tout de même en dehors de toute source d'eau)
Ich yara at-ahdab-hadbat-u
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar moAn » Mar 7 Oct 2008, 02:56

Il y a de l'eau sur mars. En voici la preuve :

http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/Wa ... s2_gcc.jpg
La chance, c'est le nom donné au talent par ceux qui n'en ont pas

Saori, Exeter, Je vous aime !!!
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Mer 8 Oct 2008, 22:39

Au secours ! :shock:
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Avel » Jeu 9 Oct 2008, 09:09

Bubba

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin , mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.
Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour Papa


Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba


À 4h00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour Bubba


:lol:
Avel, Dragonne d'ArchangelCastle.
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Jeu 9 Oct 2008, 20:14

Je la connaissais, mais je la trouve tellement bonne !!!

En voici une autre :

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'action Aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros .
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, Vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, Il vous resterait aujourd'hui 159 Euro
Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.
Par contre , Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler, Vous auriez tout bu, et aujourd'hui, Il vous resterait 380 Euros de consigne... Soit le plus haut rendement !!!
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Dracosolon bis » Ven 10 Oct 2008, 16:33

A soixante-dix ans, Marcel décide de changer de mode de vie afin de vivre plus longtemps. I se soumet à un régime strict,fait de la course à pied et de lanatation, et prend régulièrement des bains de soleil. En l'espace de trois mois, il perd treize kilos et demi, réduit son tour de taille de quinze cm et augmente ses pectoraux de treize cm. Mince et bronzé, il décide de couronner le tout en s'offrant une nouvelle coupe, mais une voiture le renverse alors qu'il sort de chez le coiffeur. Agonisant, il s'écrit: "Mon Dieu, pourquoi?"
Et une voix lui répond: "A vrai dire, Marcel, je ne t'avais pas reconnu."


Pourquoi les éléphants sont-ils gros, gris et dotés d'une trompe?
-Parce que s'ils étaient petits, blancs et rons, ce seraient des aspirines.

Trois hommes jouent au golf.Le premier drive, sa balle atterit sur le fairway mais s'en va rouler près de l'étang. L'homme lève le bras, les eaux s'écartent et la balle atteint sans problème l'autre côté.
Le second fait de même, mais sa balle tombe directement sur l'étang. Il marche alors sur l'eau et la renvoie sur le green.
La balle du troisième homme frappe une clôture, ricoche sur un camion et tombe dans l'étang. Une grenouille la voit, la gobe, mais un aigle fond sur elle et l'emporte. Quand l'oiseau passe au dessus du green, la grenouille recrache la balle, qui tombe directement dans le trou.
Le premier homme confie alors au second: "Je déteste jouer avec ton père."

Lucas entre dans un bar et commande trois blancs secs. Mais il les boit seul, et d'une étrange façon: il prend une gorgée du premier verre, une du second, une du troisième, puis recommence. Une fois les verres vides, il en redemande. Le patron lui dit: "Vous savez, ils seraient plus frais servis les uns après les autres."
Mais Lucas répond: "Ouais, mais j'ai un frère et une soeur. Eric vit aux Etats-Unis, Adèle parcoure le monde sur un voilier. Quand nous avons coupé le cordons pour aller vivre chacun de notre côté, nous nous sommes promis de toujours boire ainsi, en souvenir du bon vieux temps. Il y a là un verre pour Eric, un pour Adèle, le troisième est pour moi."
la salle apprécie cette belle coutume.
Un jour, Lucas, devenu un habitué, arrive mais ne commande que deux verres. Silence de mort dans la salle. Le patron lui souffle: "toutes mes condoléances, vieux..."
Mais Lucas répond: "C'est pas çà. Je viens de me convertir à l'islam, et depuis je n'ai plus le droit de boire."
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Dim 12 Oct 2008, 07:50

J'adore celle du golf ! ET la dernière est pas mal non plus ... Merci pour cette tranche de rire !
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Mar 14 Oct 2008, 19:26

Histoire récente

Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Ven 17 Oct 2008, 19:08

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

«
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !...
»
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Mar 21 Oct 2008, 18:53

Attention à vos alibis !

Un couple illégitime en train de faire l'amour
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi.
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Dim 26 Oct 2008, 12:14

Un banquier demande à un autre :

- comment vas-tu?
- ça va...
- tu dors comment?
- comme un bébé...
- tu plaisantes?
- non .. la nuit passée, j'ai pleuré deux fois et ai trois fois fait dans mon pyjama
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Lun 27 Oct 2008, 20:36

Vous connaissez bashfr.org ? Ce sont des extraits de chat. Voici un petit florilège.

#8331 (+) 2892/3308/9 (-)
<darky> hier, j'etais chez un collegue toussa
<darky> puis il voulait nous faire voir un site de zoophilie pour le trippe
<darky> sauf que quand il a essayé de mettre une vidéo
<darky> ya eu une erreur: "too much video for today"
<darky> je vous dis pas mais ... ensuite on le regardait différement :!

#8328 (+) 3095/3567/9 (-)
<qu3nt> L'autre jour je tombe sur le programme TV
<qu3nt> Sur une chaine du câble, y'avait "Dieu créa la femme"
<qu3nt> ...
<qu3nt> La catégorie du film c'était "Drame" :D

#8326 (+) 1866/2416/8 (-)
Alex: Ça doit faire bizarre de ne plus avoir ton frère à la maison, nan?
Fanny: Oh, pour le peu qu'il était là tu sais... Moi par contre quand j'suis pas là, ça fait vide!
Alex: Arrête t'es pas si grosse!

Comment : celle-ci j'aime beaucoup aussi : geek à mort !!
#8324 (+) -733/2303/-3 (-)
<Sajuuk> Gandalf le 0xFFFFFF

#8322 (+) 185/1833/1 (-)
<EthanQix> même en codant je suis arrivé à faire de l'humour pourri
<EthanQix> String banana = "";
<EthanQix> String[] dessert = null;
<EthanQix> [...]
<EthanQix> dessert = banana.split(":");
<EthanQix> c'est en production à l'heure qu'il est

#8320 (+) 983/2571/4 (-)
Jarod : Ingrid Betancourt s'est reconvertie, elle tient un magasin de farc et attrape.

Comment : ici, il faut connaître l'actualité française …
#8317 (+) -372/1924/-2 (-)
<PiRK> moi je suis plus geek que 100% de mes amis sur edvige
<PiRK> euh facebook, pardon

#8316 (+) 2336/2732/9 (-)
Mélanie: et comment tu vous allé lapelé votre bébé
Julien: Robert
Julien: et il t'apprendra le français

#8312 (+) 3516/4368/8 (-)
Céline dit: Pourquoi y a mon prénom dans ton pseudo? :D
Edouard(pense à Céline) dit: Parce que t'es pas la seule à le porter.

#8311 (+) 3094/3680/8 (-)
<+Aigriculteur> y'a moyen de couper le net à quelqu'un qui est co sur mon wifi
<+Aigriculteur> ?
<+enjoy[afk]> oui
<+enjoy[afk]> tu débranche la wifi
<+enjoy[afk]> GG
* Aigriculteur quit (Ping timeout)

#8303 (+) -676/2572/-3 (-)
<coco> elle sert à quoi au fait la loi de laplace-gauss?
<alex51> c'est simple
<alex51> pour savoir si dans ton appart t'as Laplace pour élever des Gauss.

#8301 (+) -432/2800/-2 (-)
<damne> tain!!! j ai une copine qui a cru que ca \o/ c etait un mec avec les jambes en l air qui nous montre son trou du cul , du coup j arrete pas de le voir ><
Comment : moi aussi, maintenant !

#8298 (+) 2515/3981/6 (-)
<Kira> J'ai trop envie d'une hmzvr au chocloat :(
<Stepho> T'as envie d'une hmzvr au quoi ?? o0

#8297 (+) 2401/3347/7 (-)
Touone dit : Jviens de me rendre compte qu'il y a un écosystème sous ma barre espace de mon clavier \o/
Agathe dit : mdrrr
Agathe dit : tu vas le détruire?
Touone dit : Jvais faire comme dans age of empire
Touone dit : jvais le développer puis l'envoyer à l'assaut de l'écosystème de la barre enter

#8294 (+) 2885/3577/8 (-)
Mike : Putain, j'ai l'impression que toutes les femmes qui s'appellent Laura c'est des vraies cochonnes... Là j'en ai encore une qui me propose des trucs xD
Laura : Pardon ?
Mike : Merdeeeeeeeeeeee !!!!!!!! Ca tient plus j'imagine ?

#8292 (+) 4007/4615/9 (-)
<Morlok|afk> scuez moi les filles
<calopsfr> tiens, une faute de frappe
<calopsfr> deux possibilités, reste à savoir laquelle est la bonne

#8290 (+) 2417/3111/8 (-)
<gelog> figures toi que seb a couché avec mon ex
<skassroll> nan :d
<gelog> si'
<skassroll> nan t'as pas fait ça
<skassroll> ça se fait trop pas! ENTRE FRERES !
<skassroll> t'as pensé à lui un peu?
<Sebim> au début oué
<Sebim> pis ça m'excitait pas alors j'ai arrêté

#8289 (+) 2090/3384/6 (-)
*** Pein est entré sur #berserk-crew
<Baguatte> Pein ça te dirais d'échanger mon "a" avec ton "e" ?

#8288 (+) 4944/5828/9 (-)
Maya dit : laure t'es là?
Laure dit : ouii?
Maya dit : tu veux me rendre un service?
Laure dit : oui si tu veux ...
Maya dit : dis nateur
Laure dit : nateur
Maya dit : \o/
Comment : avec la façon de voir le \o/ de la copine de l'autre, c'est encore plus drôle !

#8279 (+) 2246/3058/7 (-)
XeruX: on peut se voir ce weekend ?
Laura: a une conditioooon :D
XeruX: ?
Laura: Tu m'amène un bouquet de roses :)
XeruX: Heuuu, Capotes à la menthe ça va aussi ?

#8276 (+) 2363/4213/6 (-)
<xx__grosse_bite__xx> tu croi ke le vrai amour existe ?

#8273 (+) -1075/3001/-4 (-)
<hmz> vos ne pensez pas que pendant le tournage de Star Wars il y a eu des accidents avec les sabres laser ?

#8272 (+) 566/2314/2 (-)
<3lma> Comment on fait pour HT sur eBay?
<Hexoras> avec ta CB
<3lma> g trouvé un notebook a 10euros
<3lma> a ce prix il va partir vite!
<Hexoras> ...
<3lma> koi???
<Hexoras> ...Bienvenue sur un site d'enchères en ligne =)
<3lma> Ah!

#8271 (+) 83/3093/0 (-)
toto > Si cette crise est mondiale, je me casse à l'étranger.

#8268 (+) 4208/4884/9 (-)
<Su> Dites, j'ai un gros problème... je crois que je n'arrive pas à apprécier les rapports sexuels :(
<Su> J'ai peur de faire partie de ces personnes qui n'aiment pas le sex !
<JD> T'inquiète pas Su, ça arrive à pas mal de femmes, c'est juste pas le bon mec.
<Su> Je suis un homme...
<JD> Ah oui en effet, gros problème :/

#8267 (+) 3915/4581/9 (-)
Mwa : Faut qu'on parle sérieusement la
Léow : Jte voi venir...
Mwa : Non , tu me vois partir...

#8265 (+) 4838/5586/9 (-)
Epholie> Alors avec Laura, ça s'est passé comment ?
Aeon> Torride ! On l'a fait une fois dans chaque pièce o/
Epholie> Mais t'es plus à ta chambre d'étudiant ?
Aeon> Si ... TT

#8263 (+) 1245/3193/4 (-)
<XaO> ton pseudo me fait penser à un tampax
<cotonrouge> :D

Comment : portugaise ?
#8260 (+) 2930/3914/8 (-)
Julie: j'étais à la douche !
Julie: j'ai perdu 2 kilos depuis y a 14 jours
ElrîC: tu t'es épilée ?

#8258 (+) -65/2905/-0 (-)
<Mitch> Ecoute, je sais pas comment te proposer ça alors je vais le faire en binaire, ça te dirait un 01000101 ?
Comment : c'est marrant, je n'ai pas dû traduire pour deviner …

#8254 (+) 3116/3990/8 (-)
<Flavien> Putain sont vraiment cons les jeunes d'aujourd'hui
<Flavien> " Mais nike ta mère mon frère wesh!"
<Flavien> Cherchez l'erreur..

#8251 (+) 1526/3256/5 (-)
Fx' : jsui en bad là :(
Adri : pq ?
Fx' : nan merci j'ai pas envie là
Comment : j'ai dû relire pour la comprendre, celle-là J

Comment : pour une fois, ce n'est pas pour l'humour que je la propose.
#8250 (+) 1769/3157/6 (-)
<DJKweezes> |ptite-quiche|
<DJKweezes> Pourquoi t'es en valeur absolue ?
<|ptite-quiche|> parce que jaime pas etre negative

#8249 (+) 3160/3980/8 (-)
<fred> Les mecs !
<fred> Je suis papa !!
<Muloka> Ta femme est au courant ?

#8240 (+) 2873/3535/8 (-)
Nicolas: (c'est pas evident de faire des blagues avec l'optique, y a que des mots de merde)
mAx: t'inquiète, le réticule ne tue pas

#8236 (+) 1229/3275/4 (-)
Y'a elle_ dit: Nan mais ça m'a trop vexé quand la prof de français s'est foutu de ma gueule avec ma mèche -_-
Clément dit: Mais nan elle l'a pas dit méchemment.

#8235 (+) 2772/3460/8 (-)
<Killyox> L'enregistrement d'onglet quand on quitte firefox 3, c'est cool
<Killyox> mais quand tu dois fermer parce que ta mère arrive et que t'es sur des sites porno
<Killyox> Que t'enregistres les onglets parce que tu réfléchis pas, ou par habitude
<Killyox> et qu'elle te demande d'aller voir un truc sur internet ...

#8232 (+) 3413/3997/9 (-)
<Gardel> et niveau drague, t'en es où ?
<TjC> un nouvel autocollant sur mon laptop chaque fois que j'en nique une
<TjC> (véridique xD)
<Gardel> y'en a combien ?
<TjC> bon, y'en a que 2 la :(
<Gardel> j'ai trois autocollants sur mon laptop moi
<Gardel> « Designed for Windows XP », « Centrino Duo » et « nVidia GeForce Go 7300 »
<Amak> Gardel, tu t'es fait baiser trois fois quoi ^^
<Gardel> voilà

#8230 (+) 1811/3707/5 (-)
Yoshi: "." <un point de quoté.

#8229 (+) -883/2761/-3 (-)
<Linyoran> Pourquoi c'est toujours pince-mi qui tombe à l'eau?

#8225 (+) -2126/3424/-6 (-)
<oignon> aie !

#8224 (+) 775/2895/3 (-)
<LE_PC> lut
<chiotte> lut!
<Joyeui> ou comment résumer en 2 secondes la vie d'un geek

#5871 (+) 1338/2844/5 (-)
<+piplett56> ben une grande bouche c plus facile pour parler beaucou^p
<+FriTaff> ouais entre autre
<+piplett56> entre autre

Comment : lapsus révélateur …
#6009 (+) 5017/5929/9 (-)
Nosfrat> J'en ai marre d'être seul.
Homie_Blaster> Mais t'es pas bi toi ?
Nosfrat> Euh j'vois pas le rapport, j'voudrais juste trouer des potes.
Nosfrat> *trouver
Nosfrat> Putain.

#5826 (+) 5698/6730/9 (-)
<lapin> t'imagine que ds la voiture de mon padre elle a foutu sa main ds mon slip mes parents etait devant <-<
<anoname> Tu portes des slips ?
<anoname> La honte

#6624 (+) 1564/3614/4 (-)
fluppy : jamel a demandé sa main à mélissa theuriau, malheureusement la greffe n'a pas tenue.

#897 (+) 597/963/6 (-)
<ploum> qqn veut une invit GMail ?
<TazForEver> moi j'ai eu mon compte par un gars de gdesklets qui a un copain dont le frere a fait un stage dans la boite d'un ancien de google
<ploum> le monde est petit...

#6577 (+) 11517/13671/8 (-)
<Spiketime> moi si y a bien un truc qui me fait chier au bahut c’est la physique
<Spiketime> et toi
* Céline has quit IRC (connard)
<Spiketime> wtf
<Tonyguy> je t’avais bien dit que les points d’interrogation sont pas uniquement là pour faire joli...
Comment : tellement vrai !!!!
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Lun 27 Oct 2008, 20:38

Ne nous arrêtons pas en si bon chemin !

#8283 (+) 2641/3407/8 (-)
<Nikola> Re. J'avais laissé l'ordi à mon père 20 mn et là je fais un ctrl+v et j'ai "rencontres gay 75" qui s'écrit... Où sont rangés les couteaux ?

Pour les geeks…
#1987 (+) 803/1307/6 (-)
<Residen> Tu tournes sur quelle OS ?
<apo> Packard bell pkoi ?
<Residen> Au mon dieu

#8115 (+) -892/2792/-3 (-)
Nature> Le lac de genève est le plus grand lac d'europe
Farache> Plus grand que la seine?

Maintenant que je vois ce smiley d’une autre façon, c’est encore pire !
#6964 (+) 2164/3808/6 (-)
Magneau : [\o/]
Magneau : j'ouvre les volets

#2550 (+) 2042/2458/8 (-)
* Trivial [Question] Mot Mélangé : POLICE
<Trivial> Attention, le délai est bientot ecoulé! Indication : ..OLE
<Trivial> [Le délai est ecoulé.] La réponse était : PICOLE

#100 (+) 10413/12551/8 (-)
<Axool> rah chuis deg ma soeur a installé les fontes japonaises de windows et maintenant elle sont partout! comment s'en débarasser?
<good_boy> Un coup sec derrière la nuque.

#7617 (+) 3316/4330/8 (-)
Mckoy: c'est fou ce qu'une bouteille de déo ressemble a une boueille de mousse a raser.
Mckoy: c'est fou ce qu'on a l'air con avec de la mousse a raser sous les bras...

#8134 (+) 3128/3986/8 (-)
Killerboy > L'autre fois, j'ai regardé les jeux paralympiques et il y avait l'équipe de France de tir à l'arc.
Julie > Ils avaient quoi comme handicap ? Aveugle ?
Must@ng > Non, pas de bras... xD
Julie > Ah ben oui, je suis conne, elle peut pas viser si elle est aveugle !
Must@ng > Je confirme, tu es conne !

#995 (+) 1068/1719/6 (-)
<Musashi001> et comment je met mon pseudo en gras?
<Moule53> tu l'emmene au Macdo

#934 (+) 2227/2681/8 (-)
<gnomii> oh la il est quand meme 2h du mat
<gnomii> qu'est ce que ca va etre dans 1h
<Vandercat> 3 heure du mat

#5962 (+) 6815/8085/8 (-)
<Laure> en fete j'osai pas tro te demander, mais je voudrai qu'on soit plus que des ami...
<Gloomy> bah écoute, j'm'attendai a ce que tu me demande ca, j'en ai parlé a mes parent et ils acceptent de t'adopter comme ca tu sera ma soeur.

#4267 (+) 1510/2388/6 (-)
<ms> Portez des soutiens-gorge Walt Disney et vous aurez des seins animés

#2952 (+) 9683/11539/8 (-)
<Fun> j'ai du bon tabac dans ma tabatière
<Fun> j'ai du bon tabac mais tu n'en auras pas
<Kido> une poule sur un mur
<Kido> qui picotait du pain dur
<Kido> et me souviens plus du reste merde ^^
<Doc> une souris verte
<Doc> qui courait dans l'herbe
<Doc> je la prend par la... heu... non, je vais arréter là, avec vos esprits vicieux... ^^
<Kot> à moi !
* Nina-kanana a rejoint le chan
<Kot> tiens ! voila du boudin ! voila du boudin ! voila du boudin !
<Nina-kanana> ... sympa...
<Kot> oups
* Nina-kanana a quitté le chan
<Kido> mec, t'es dans la merde
<Doc> pas mieux

#6234 (+) 2423/3221/8 (-)
<Gwal> Ma copine va déménager, elle sera plus très loin de chez moi.
<Tom> Elle va pas galérer pour trimballer toutes ses affaires ?
<Gwal> Bah en même temps elle aura un mec fou amoureux d'elle à 20 minutes, prêt à faire des tonnes de voyages pour elle.
<Tom> Et toi ça te dérange pas ?
<Gwal> ...

#7437 (+) 2459/3057/8 (-)
<Kalays> ah ah.
<Kalays> là, HP est en train de me faire une "mise à jour critique permettant de faire face à un risque potentiel pour la sécurité".
<Kalays> je l'attends le jour où je vais me faire pirater via mon imprimante o/

#7036 (+) 9003/10637/9 (-)
Theodoric: je me demande bien comment tu t'appelle..
adrien: appelle moi seigneur et maitre ;)
Theodoric: hum :/ c'est long ca comme nom
adrien: euh, dieu ?
Theodoric: ca c'est deja pris
adrien: merde
Theodoric: ca c'est libre

#4224 (+) 2671/3351/8 (-)
<beaumecfashion> ok alor comence ame chofé
<Miso_caustique> Feu, barbecue, charbon, four, grill, George Forman
<beaumecfashion> leplu cho
<Miso_caustique> Bouillon !
<Miso_caustique> Brule !
<beaumecfashion> mé chofe moi sexuellemen
<Miso_caustique> oh ! excuse moi je n'avais pas compris.
<Miso_caustique> Bouillon qui enlève son string !
<Miso_caustique> Barbecue pas farouche !
<Miso_caustique> Brochette qui écarte les jambes !
<Miso_caustique> Chauffe-eau seins nus !
<beaumecfashion> miam
<beaumecfashion> féé dé action
<Miso_caustique> Radiateur qui sodomise un grille-pain ?

#142 (+) 3954/4752/8 (-)
<anima> sodo time
<anima> euh... dodo pardon

Ah si l’on n’avait plus d’o, euh d’eau…
#1844 (+) 3384/4033/8 (-)
<Lilian> Je peux pas t'envoyer de MP. Vide ta bite stp.
<Belligerant> Ayé je suis vidé :D
<Lilian> Euh ta boîte excuse...

#1176 (+) 448/983/5 (-)
<wh> Bientot on aura de la fibre optique sans fil...

#5184 (+) 4507/5369/8 (-)
<Elodi3> nan mais je voudrais savoir si tu es avec mon juste pour le cul
<TinniT> trop pas, js suis avec toi parcx que je t'aime
<TinniT> -s +e -x +e
* Elodie has quit irc
<TinniT> ben qu'est ce que j'ai dis?

Je t’en parlais justement…

#2984 (+) 2135/2570/8 (-)
<Jah> STFU, s'te plait
<Klin1> té tro fénéan pour écrir lé mots en entié ou koi ?
<Jah> ...

#2201 (+) 1193/1521/8 (-)
<Tuxico> Je me demande quand est-ce que microsoft va mettre un brevet sur les bugs

#7140 (+) 3546/4324/8 (-)
Robert: quand tu fais une recherche sur internet
Robert: avec tant pis tu tombes sur des sites normaux
Robert: et avec tampis tu tombes sur des blogs
Robert: donc ça s'écrit tant pis

#3125 (+) 1954/2367/8 (-)
le voisin dit : putain j'ai un rapport de stage qui me pète les couilles a tapper
MaiZ dit : écrit le avec les doigts ... :-)

#2972 (+) 2417/2861/8 (-)
<Lelo> Stylé, aujourd'hui une meuf m'as sourit dans la rue
<Blark> ah oué ?
<LeChien> surement a un gars derriere toi
<Blark> chui sur que c etait parce que t avai un air con ^^
<Jules> Elle devait avoir pitié de toi
<Lelo> ... merci les gars
<Jules> de rien

#1269 (+) 1853/2237/8 (-)
* Meuf_seule a rejoint #!informatique! - (A été vu il y a 16secs utilisant le pseudo mec_du14)

#6811 (+) 4017/4791/8 (-)
Pierre dit : j'ai faim, j'ai froid
Pierre dit : je suis fatigué
Pierre dit : j'ai envie de faire un cunni à une fille en jupe
Petite belette des pins dit : mange
Petite belette des pins dit : met un pull
Petite belette des pins dit : va dormir
Petite belette des pins dit : et rêve

Petit texte pour geof… Le Québequois…

#4666 (+) 1812/2522/7 (-)
<gael> L'osti de corbeau sur une branche effouaré
<gael> Pognait en son bec un cheddar
<gael> L'criss de renard, que l'odeur faisait tripper
<gael> <Lui tint à peu près ce langage>
<gael> "Hé ! Dis, toué le gros mallard !
<gael> C'pô une joke, mais si tu beugles
<gael> Aussi bien que tes plumes nous aveuglent (je brode :p)
<gael> T'es vraiment le best, ça a pas de bon sens"
<gael> Aussitôt pour checker si c'est pô d'la bullshit,
<gael> Il ouvre grand son bec et pitche l'cheddar à terre
<caro> gael est le pro du québécois

#2459 (+) 4128/4914/8 (-)
il: j'ai eu un oral d'informatique avant hier
il: et l'examinateur a pas arrêté de m'interrogé sur access
il: chuis une vrai bille à ce prog, pas moyen de me souvenir de comment j'ai fait les trucs de l'année dernière
il: elle ouvre un doc, regarde de quoi il s'agit, et, pour me faire chier, décide d'effacer des trucs et me demande de les refaire
il: qu'est-ce que je fais ?
il: ctrl+z :D

#2821 (+) 2501/2999/8 (-)
<Blackadder>: y a 3 grands mensonges en informatique
<Blackadder>: ça marche, c'est compatible et ça sort bientôt
<Blackadder>: >_<

#3673 (+) 2506/2985/8 (-)
<pounard> tu vois mon avatar sur msn ?
<farfadet> le chat?
<pounard> ouais
<farfadet> je le vois pas non
<pounard> ah merde
<farfadet> :}
<pounard> putain ça bug sa mère
<farfadet> le chat rose je le vois pas
<farfadet> il est tout mignon d ailleurs
<pounard> et là ?
<farfadet> toujours pas
<farfadet> le mignon chat rose
<pounard> mwai
<pounard> tu dois le voir m'souvient pas que t'ai autant de mémoire
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Avel » Mar 28 Oct 2008, 13:48

:lol: J'adore ce site, y'a vraiment des gros boulets xD

Une petite blague :

Un américain, un français, un belge sont aux bords d’une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s’il saute dedans.
L’Américain saute le premier en criant "dollar!", il atterri dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le Francais saute et crie "de L’or !" et la piscine est pleine d’or.
Enfin vint le tour du Belge qui s’apprête lui aussi à sauter mais... au dernier moment il glisse et crie "MERDE !"

Une autre :

J’avais, raconte un homme, été invité avec ma femme chez des amis.
Ils nous ont fait boire de l’alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d’épouses.
C’est une chose que je ne referai jamais.
- L’échange des épouses ?
- Non. De trop boire avant. Parce que, ce soir-là, j’étais tellement bourré que je ne me suis même pas rendu compte que je m’étais fait refiler ma propre femme!!!
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Dracosolon bis » Mer 29 Oct 2008, 12:20

Bashfr! Si désencyclopédie (http://desencyclopedie.wikia.com/) est le royaume de la connerie, ce site-là en est le temple! :lol:

Mais sinon, un site très sympathique: (http://www.viedemerde.fr/)
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Kyllan » Mer 29 Oct 2008, 18:01

#8365 (+) 1657/2267/7 (-)
<Elanar> mais n'empeche, sans tous ces trous du culs
<Elanar> et tout ces branleurs
<Elanar> on vivrait beaucoup mieux
<Ben_j> ouais mais Lotus ferait faillite

#8367 (+) 61/137/5 (-)
[Dark Bear]: tu sais quoi
[Dark Bear]: mon prof est chercheur, et il vient d'inventer l'appareil pour voir a travers les murs :D et ça maaaaaaaarche, je l'admiiiiiiiiiire ! t'imagine il a inventer un appareil pour voir à [Dark Bear]: travers les muuuur
[Innyatima]: ça s'appelle une fenêtre

#8368 (+) 217/237/9 (-)
<Lili> Arrete de vouloir me chauffer tout le temps
<Lili> je fais la fille sexy et tout, mais je suis douce et tendre a l'interieur
<matt> c'est bien pour ca que je veux y aller... :D
<Lili> -_-'

#8369 (+) 46/148/3 (-)
<afk> salut les gars, ca mousse ?
<Aspirine> uniquement dans un verre d'eau

Poulop: faut toujours placer "mais si" dans une conversation
Poulop: pask l'air de rien
Poulop: ya beaucoup de gens qui attendent l'arrivée du "mais si"

#5882 (+) 5789/6835/9 (-)
<Sebim> il a insulté ma mère, j'ai craché dans son cheese, CQFD
<skarioka> T'ES MALADE
<Sebim> toi tu ferais koi si on insultait ta mère de salope?
<skarioka> c'est déjà arrivé
<skarioka> je lui ai planté une fourchette dans la main
<skarioka> pis je me suis fait engueuler par ma mère parce que bon, c'était mon frère quand même

#5782 (+) 4180/4940/9 (-)
titix: 'tain sérieux, je comprend toujours pas.
titix: que tu veuilles devenir médecin, c'est tout à fait louable
titix: mais médecin LEGISTE, ça me dépasse...
titix: c'est un métier répugnant, et tu vas te retrouver à faire des autopsies de pauvres malheureux qui ont fait de terribles accidents de la route et qui seront réduits en charpie...
titix: alors pourquoi ?
momo: les patients font pas chier
titix: ...tu marques un point.

#5395 (+) 4651/5491/9 (-)
<KaM> j'ai le rhume
<KaM> ça me fait chier
<graf2ix_-away-_> moi sa me fait eternuer
<graf2ix_-away-_> chacun ses symptomes

#8291 (+) 4213/4883/9 (-)
<samir93> jvé niké ta mer sal batar
<Menos> je crois qu'il a besoin d'une bonne correction
<Ju> Oui
<V4g4b0nd> Je vais niquer ta mère sale bâtard*
<V4g4b0nd> De rien.

#8107 (+) 7289/8513/9 (-)
Mika : le fils de mes locataires déchire.
coco : ?
Mika : ce matin on a reçu la visite de témoins de jéhova ou un truc du genre
Mika : t'sais, les mecs qui s'annoncent genre "on vous apporte Jesus"
Mika : et le fils de mon locataire, 13ans, émo, répond :
Mika : "oué, laissez le dans le couloir j'ai pas le temps pour l'instant"

#8101 (+) 9221/10673/9 (-)
< niluje> windows est payant, pas linux, ça prouve bien que windows est mieux.
< Clex> Ben niluje, quitte ta femme et va aux putes.
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Sam 1 Nov 2008, 09:55

Une super-blague !

C'est un Italien, un Français, un Hollandais et un Belge qui sont dans le désert. Ils marchent depuis des jours sans boire, quand, enfin, ils arrivent à une oasis. C'est un superbe hôtel avec piscine ! Mais la piscine est vide. Seulement on leur explique que la piscine est magique et qu'il suffit de crier le nom de ce qu'on veut avoir dedans au moment de plonger.

L'Italien n'hésite pas et s'élance en criant "vino !", et le voilà dans une piscine de vin.
Dès que l'Italien est sorti, le Hollandais saute en criant "Melk !", et le voilà dans une piscine de lait (chacun ses goûts).
C'est au tour du Belge, qui, tout naturellement, crie "Bière, hein, m'fi !" au moment de plonger (c'était un Liégeois).
Arrive enfin le tour du Français qui s'élance sur le plongeoir, mais au moment de crier, il glisse et tombe dans la piscine en s'écriant "Merde !".

@Avel :
Ce genre de blague peut être très drôle, mais évite de la raconter à propos de nationalités présentes sur le forum si elle n'est pas spécifiquement liée à cette nationalité. Si tu demandes pourquoi les Belges aiment les vieux murs (parce qu'ils s'effritent), OK, ce n'est pas transposable. Dans le même ordre d'idée, pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ? Parce que les Français se prennent tous pour des lumières. Difficile de transposer ça en Belgique. On pourrait parler de la Suisse, de l'Italie, de l'Espagne, mais, désolé pour vous, ça marche nettement mieux avec les Français ! Même si je connais évidemment plein d'exceptions, notamment sur ce forum plein de gens sympas. Je te compte d'ailleurs parmi ceux-là, ta blague n'est pas suffisante pour que je t'en veuille ! :)

ET enfin, pour terminer, pourquoi les Français aiment-ils tant les blagues belges ? Parce que ce sont les seules qu'ils comprennent ! Bon évidemment, le Français n'est pas plus bête qu'un autre, mais là il s'agit d'un retour de flamme bien normal, non ? ;)
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Avel » Sam 1 Nov 2008, 12:11

En ce qui me concerne, tu peux faire toutes les blagues sur les français et les brunes, je m'en fiche :lol:
Mais c'est vrai que certains n'apprécient peut-être pas :? J'éviterai de mettre des nationalités présentes à l'avenir^^

Par contre, toto ne passera pas à côté :twisted:

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

:lol:
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Sam 1 Nov 2008, 12:32

Elle est bien bonne !

Allez, encore quelques bash :

#7351 (+) 5780/6812/9 (-)
nyouke : je compran pas pourquoi il écrives tous "sa" au lieut de "ça"
nyouke : ses grave comme même
Zakk : *PAN*

#6674 (+) -664/3416/-2 (-)
<albinou> Je viens de penser : "Le viagra, c'est le caps-lock du sexe !"

#3680 (+) 2793/3316/8 (-)
Bé: autzn etre sosi po_ur c originr
Bé: origine*
Joey: tu corriges origine mais c'est le seul mot que j'avais compris :D

#5543 (+) 1923/3059/6 (-)
<youn> salut /*sale chien galeux*/
<compilateur> Demain quand on se verra, on verra c'est qui le chien galeux...
<youn> ...euh..les compilateurs ne sont pas cencés ignorer les commentaires ?
<compilateur> -_-'

#30 (+) 4378/5262/8 (-)
<RedFro___> Je viens de passer pour un gros lourd
<RedFro___> Je reboote mon PC et j'ouvre ma fenetre pour me fumer une clope
<RedFro___> en face y a mes voisines
<RedFro___> elle fument une clope aussi
<RedFro___> et au reboot mon PC se connecte au net sauf que
<RedFro___> j'ai adsl autoconnect d'installé et par défaut quand il se connecte, il se manifeste par un son de sifflement genre "je siffle une fille dans la rue"
<RedFro___> evidemment mes enceintes étaient à fond...

#4454 (+) 5294/6283/8 (-)
<Reto> bah tu passes me prendre et on y va ensemble. Pour une fois que tu bouge avec nous
<Diluca> mouais file moi l url alors je sais pas ou c est
<Reto> ?
<Reto> l'url de ma maison?
<Reto> Ouais faut vraiment que tu sortes

#7705 (+) 3828/4954/8 (-)
Victor : et dmain tu fé quoi ?
Jim : repete
Victor : qu'est ce que tu fai demain ?
Jim : REPETE!!
Victor : putain mai jai repeter bordel
Jim : REPETE!!
Victor : MAI JAI REPETER !!!!!! qu'est ce que tu fai demain?
Jim : -_-" repete!
Victor : T_T misère
Jim : mais!! repete!! JE REPETE!
Victor : tu repete -_-
Jim : vi! je repete! jeudi et vendredi aussi
Victor : ah tu répète !!
Jim : VII! avec le groupe! t'as ENFIN COMPRIT!
Victor : je croyai que tu disai de repeter T_T
Jim : mais comment veux tu ke je te dise de répéter sur MSN!!

#6204 (+) 2844/4228/7 (-)
<psychostar> Moi le sida ca me fait trop fliper. Du coup, j'ai toujours une capote sur moi
<bobychampy> Pourquoi pas, mais ca doit quand meme pas etre pratique pour pisser non ?

#4029 (+) 12008/14300/8 (-)
<Yazoo> besoin urgent de quelqu'un qui fasse du C !!
<Gwendoline> moi : 95C (je suis rouge comme une pivoine!)
<Yazoo> je parle du LANGAGE C !
<Yazoo> mais bon, rien ne presse ... t'habites où ? ^^

#8034 (+) 5458/6386/9 (-)
<SkinRed> y a maman qui nous appelle
<Kuril> j'ai entendu
<SkinRed> ben bouge de ton PC et descend voir
<Kuril> non trop la flemme
<Kuril> t'as qu'a le faire toi
<Kuril> et puis déjà elle veut quoi ?
<SkinRed> elle a rapporté un ordi portable de son boulot et elle voudrait qu'on l'aide à installer des truc dessus
* Kuril is now known as Kuril-away
<SkinRed> quel abruti
<SkinRed> il a toujours pas compris que c'était l'heure de préparer la table

#4870 (+) 3307/3923/8 (-)
<Sybela> Dites c'est combien le délai entre la sortie d'un film au ciné et sa sortie en DVD ?
<CdE> 2 heures
<CdE> mais faut le graver soi-même

#8157 (+) 8927/10387/9 (-)
Marianne [Maison] : Non, pas demain après-midi, mon mari revient de voyage! Disons plutot vers 10h, chez toi...
Lisa [Révise] : ... Maman, tu parles à qui ?...

#8291 (+) 4226/4898/9 (-)
<samir93> jvé niké ta mer sal batar
<Menos> je crois qu'il a besoin d'une bonne correction
<Ju> Oui
<V4g4b0nd> Je vais niquer ta mère sale bâtard*
<V4g4b0nd> De rien.

#8314 (+) 3527/4109/9 (-)
Jenni dit : De nos jours les jeunes sont complètement accros à internet.
Max dit : ah ouais et qu'est-ce qui te fais dire ça ?
Jenni dit : C'est simple, tout à l'heure la prof de géographie a commencé une phrase en disant :
Jenni dit : -"Aujourd'hui plus de la moitié des pays n'ont pas accès à ...
Jenni dit : la classe répond en choeur :-internet!!!"
Jenni dit : eh bah non. C'était l'eau potable.

#5178 (+) 6088/7178/9 (-)
<alien> : vou pensé koi de ma photo ^^'???? je suis moche mai bon...
<kaboum> : n'espère pas de compliment en utilisant la psycologie inversé. T'es moche.
<Pownr> : Et tu porte bien ton pseudo =D
* alien est hors ligne
<kaboum> : Au fait, t'as regardé sa photo?
<Pownr> : non et toi?
<kaboum> : pareil

#5790 (+) 6681/7897/9 (-)
Jorkapf: Mais il est vraiment con! avec Bac S mention très bien il aurait dut faire médecine où quelques chose comme ça...
Rain: Ce ne sont pas nos aptitudes qui décident ce que nous sommes, ce sont nos choix.
Jorkapf: De qui tu tires ça? Nietzsche? Platon? Descartes peut-être? -_-
Rain: Non
Rain: Albus Dumbledore
Rain: Inculte.
Commentaire : c'est la dernière ligne qui est la plus hilarante !

#5229 (+) 773/1293/6 (-)
<Desintegr-Feisty> upgrade in progress :)
<Desintegr-Feisty> par contre, le truc bizarre, mon écran devient noir, le plus souvent, c'est pendant les mises à jour
<Desintegr-Feisty> étrange
<Zic> ça s'appelle "La mise en veille"

#1385 (+) 1466/1934/8 (-)
<Anh-Yuan> Putain je vais larguer ma meuf
<Gros_Jlo> Pourquoi ?
<Anh-Yuan> cette pute veux que j'éteigne mon PC la nuit
<Gros_Jlo> et alors ?
<Anh-Yuan> ça va niquer mon uptime

#6105 (+) 2320/3130/7 (-)
<Yojimbo> la je suis en train de me faire un soin de la peau
<Yojimbo> sous photoshop

#5085 (+) 1361/2089/7 (-)
<Zillua>: J'ai une nouvelle imprimante mais j'ai pas eu le CD d'installation avec c'est grave?
<Portnoy>: Je sais pas j'en avais un moi
<Zillua>: T'a pas un site avec des pilotes?
<Portnoy>: Si: www.airfrance.com

#4494 (+) 1346/1958/7 (-)
Nightwing: Sachant qu'Euphor est une planète dont la population est décimée
Nightwing: qu'il reste juste Actarus et sa soeur
Nightwing: et que ces 2 là vont tous seuls sur Euphor à la fin de la série dans le but de la repeupler
Nightwing: Actarus a-t-il, oui ou non, niqué sa soeur?

#3710 (+) 4999/5955/8 (-)
<seb75> merde il parait qu'il y a en asie un bébé à peine né il est mort de la grippe aviaire...:(
<RaZoR31> Putain de cigognes...

#7707 (+) 4019/4713/9 (-)
David: Faut que je trouve une excuse pour partir du boulot
Mehdi: pkoi ?
David: ca m'saoul..
Mehdi: dit que t'a un Rdv chez l'ophtalmo' et que si tu le loupes tu devras encore poiroté plus d'un an :)
David: oué mais nan un Rdv j'aurais prévenu à l'avance..
David: là faut que ce soit un imprévu, quelque chose qui arrive pas souvent et d'inattendu !
Mehdi: dit qu'une fille à envie de toi
Mehdi: c'est assez inattendu et ça arrive jamais non ?
David: -.-
* David is Offline.

#7123 (+) -1166/2574/-5 (-)
<sollex> Ouais en fait, lui il est un peu comme le cobol: vieux, archaïque, moche mais il s'est tellement incrusté que ce serait impossible de le remplacer.

#5860 (+) 4933/5843/8 (-)
Elsa : ma
Elsa : touche
Elsa : espace
Elsa : est
Elsa : cassée
Elsa : alors
Elsa : je
Elsa : vais
Elsa : devoir
Elsa has been kicked by Termitator (flood)

#5055 (+) 2381/2859/8 (-)
Bayn> Petit rappel :
Bayn> Ne jamais ouvrir un yaourt , le déposer sur son bureau , s'absenter , ...
Bayn> ... revenir et le secouer pour le remélanger ...
Bayn> J'vais m'changer... -_-'

#2662 (+) -271/1199/-2 (-)
(kclafette): je me suis fixé un defi
(kclafette): lire bash-fr sans me marrer
(kclafette): du coup j'ai encore plus l'air d'un gogol haha

#8111 (+) 6144/7190/9 (-)
BoZo dit : Tu parles de ton prof de français?
sent lui ma vie é foutu dit : pk tu dit sa

#2101 (+) 2664/3192/8 (-)
<@rondoudou> bonsoir, personne veut venir chez moi faire à manger à ma place, svp ?
<@Asone> Commande un chinois
<@Corsac> Asone: l'esclavage est aboli depuis longtemps

#7408 (+) 6110/7202/9 (-)
--> emanon a rejoint #informatique
<emanon> ehcuag ellenoitcerid ehcelf al éuqolb ia'j ruojnoB
<kid234> Ca c'est fort.
<Death> Très fort.

#5844 (+) 4287/5075/8 (-)
noemdu62: Salut !
Teraka: ca fait plaisir
Teraka: toi au moins tu l'écris en entier
noemdu62: ^^
Teraka: c'est rare ^^
noemdu62: Oué c vré ke la + part du tps les gens écrive : "lut"
Teraka: ok j'ai rien dit

#7224 (+) 4042/5186/8 (-)
<paola> ont plaisantent :(
<Xion> oh mon dieu
<Xion> on plaisante ** << !
<paola> nan, on est deux mon coco

#4998 (+) 3841/4547/8 (-)
<@Mollusk> AAAAAAAHHHHHHHH
<@Mollusk> encore un spam comme quoi j'ai gagné 15 000 euros
<@space[1]> moi je gagne jamais 15 000 euros c tjs pour agrandir mon penis
<smealum> comme quoi les spams s'adaptent aux besoins de chacun...

#4452 (+) 6378/7579/8 (-)
<sim> t'habite ou lébourses ?
<lébourses> mouhaha, depuis le temps que j'attend qu'un con me pose cette question :p

#2833 (+) 886/1363/7 (-)
Aleks : délireeeeeeeeeee ! une voiture avec un logiciel qui fait faire un créneau à la caisse !!!!
edison : normal qu'on en parle aujourd'hui ! c'est la journée de la femme :p

#4446 (+) 4676/5534/8 (-)
ghostdoggydoo dit : Dans ma commune (Ixelles) plus de 400 nationalités vivent ensemble en parfaite harmonie...
Bourreau__Cruel dit : Il y a 195 nations dans le monde, j'en conclu que ta commune acceuille 205 nationalités extra-terrestre.
Alors, pas trop casse-burne les décollages de vaisseaux intersideraux a 3 heures du mat. ?
Commentaire : en plus, j'habite moi-même Ixelles !
Commentaire du commentaire : Nan, ce n'est pas moi ghostdoggydoo

#4925 (+) 3582/4234/9 (-)
<obei> "accepte mon argent"
<obei> "Tu est quand meme reste toute la nuit"
<obei> "sa m'a fait plaisir"
<obei> "je t'assure que j'etais desespéré et que tu m'a bien depané"
<obei> "STP"
<obei> "Au nom de l'amitiée"
<obei> "Pour cette nuit j'te paye pas"
<obei> "Mais la prochaine tu prendra mon argent"
<obei> "En plus putain t'en a besoin"
<obei> Quand ma copine m'a entendu dire çà au telephone
<obei> Elle m'a fait la gueule un moment
<obei> Je n'avais même pas eu le temps de lui expliqué que c'etait une amie qui a fait le baby siting en urgence... Le soir oû j'ai emené ma cherie au resto :(

#6253 (+) 2217/3281/7 (-)
<flz> facebook est down :-(
<gilles> d'un coup d'un seul, des millions de gens se remettent au boulot en meme temps

#4002 (+) 383/1365/3 (-)
Drix_HSE: Si le ministre de la santé etait un geek y a longtemps qu'il aurai compris que la solution à la canicule c'est le watercooling

#7644 (+) 6736/7902/9 (-)
<Kenny> une copine dans son pseudo y a 2 min elle avait: "Bientot les resultats du BAC"
<Kenny> maintenant elle a : "putain de merde"
<Kenny> j'vais lui demander comment ça s'est passé

#3053 (+) 809/1177/7 (-)
<Yozen> si t'écris /quit
<Yozen> une fille apparaitra
<Yozen> toute nue
* cinvent-120 has left irc.jeuxvideo.com (Leaving: Au revoir.)

#3528 (+) 1805/2642/7 (-)
Gnom: j'ai inventé la première contrepeterie virtuelle : "Salut paul"
Dammit: et ça fait quoi ?
Gnom: "Ca pue, lol" :D

#6763 (+) -1240/3330/-4 (-)
<Pierro-> tu savais toi, qu'il fallait mieu boire avant de conduire ?
<Mutm33> Ahah, et depuis quand ?
<Pierro-> Depuis que 30% des accidents de la route sont dû a une conduite en état d'ivresse
<Mutm33> Heu j'te suis pas là ...
<Pierro-> Bin ça veut dire que, que si tout le monde conduisait en état d'ivresse on supprimerai 70% des accidents de la route =D

#7255 (+) 2751/4489/6 (-)
Arc : tain...
Arc : frapper une fille
Arc : C'est comme attaquer une poule dans zelda T_T

#6839 (+) 3740/4574/8 (-)
<Rise> Lu sur une bouteille de badoit à l'instant:
<Rise> "Badoit aide à digérer et à vous sentir léger. Satisfait ou remboursé!"
<Rise> et juste en dessous en minuscule:
<Rise> "en bon d'achat Badoit"...

#7908 (+) 3591/4297/8 (-)
LaTaupe : En fiat, la vie, c'est nul >.<
Andrew : C'est sûr, en Mercedes, c'est mieux.
LaTaupe : fait*

#3012 (+) 1475/2045/7 (-)
<Milou>C quoi le nom du stade ou joue le PSG?????
<Maryline>C'est le Stade Victor Hugo
<Maryline>Parce qu'on y joue les Misérables tous les 15 jours.

#8086 (+) 2479/3023/8 (-)
Ghani dit : Vu sur une porte : "Cette porte doit être maintenue ouverte en permanence."
Ghani dit : Ça aurait pas été plus simple de ne pas la mettre ? -_-'

#4761 (+) 12577/14990/8 (-)
Tom : bon mercredi je suis plus puceau
Papa : Heureux pour toi mon fils.
Tom : AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH !!!!!!!!!
Tom : MAUVAISE FENETRE !!!!!
Tom : Euh bon, oublie, tu veux ? ^^
Papa : On en reparlera au dîner...

#4894 (+) 2762/3298/8 (-)
<Naast> / <= Ceci est vénéré dans le monde entier
<Foxbot> Un slash ?
<Naast> Non, un bout d'A xD (bouddha)
<Foxbot> ...
<Foxbot> Et toi t'es quoi ? Un | ?
<Naast> Un trait ?
<Foxbot> Non, un bout d'1
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar todnail » Mer 19 Nov 2008, 19:39

Parce que
C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.
Chuck Norris a dit "La maro va fermer"
Chuck Norris soutenait Sebastien Tellier pour l'eurovision ( )
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar GodRage » Jeu 20 Nov 2008, 09:13

Chuck Norris a prédit la création d'ArchangelCastle.
Là ou Chuck Norris ne peut pas poster, Bilbo le fait.
Zénithale a battu Chuck Norris en duel à HommV.
Chuck Norris ne respire pas, c'est le monde qui souffle dans lui.
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Avel » Ven 21 Nov 2008, 10:03

Trouvé sur le net :

LE CORBEAU ET LE LAPIN


> Le corbeau sur un arbre perché,
> Ne foutait rien de la journée.
>
> Le lapin voyant le corbeau
> L'interpella et lui dit aussitôt :
> Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
> Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir !
>
> Le corbeau lui répondit de sa branche
> Bien sûr, ami à la queue blanche,
> Dans l'herbe verte tu peux te coucher
> Et ainsi de la vie profiter.
>
> Blanc lapin s'assit alors par terre
> Et sous l'arbre resta à ne rien faire.
> Tant et si bien qu'un renard affamé
> Voyant ainsi le lapin somnoler
> S'approcha du rongeur en silence
> Et d'une bouchée en fit sa pitance.

>
> MORALITÉ


> Pour rester assis à ne rien branler
> Il vaut mieux être très haut placé.
>
> Lafontène
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar todnail » Ven 21 Nov 2008, 16:33

Chuck Norris aime Lafontaine


Heureusement pour le Renard sinon il se serait surement pris un ura tobi geri dans la ganache + un arrachage de poil

Saleté de Renard....
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Spitoven » Dim 7 Déc 2008, 09:52

Chuck Norris peut encercler ses ennemis...tout seul.
Chuck Norris ne porte pas de montre : il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris n'est jamais couché. C'est la Terre qui s'incline de 90 degrés.
Dieu voulait créer le monde en 10 jours. Chuck Norris lui en a laissé 6.
Quand on veut parler de vraiment tout le monde, il faut dire "tout le monde et Chuck Norris".
o_o :-p:
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Ven 12 Déc 2008, 00:02

La mauvaise foi...

Ce matin sur le ring (= le périph de Bruxelles), je regarde sur ma gauche et je remarque une femme dans
une belle décapotable roulant à 120 km/h . Son visage collé au miroir en
train de se mettre du rouge à lèvre avec une main au volant.

J'ai regardé devant moi quelques secondes et quand je l'ai regardée de
nouveau, elle était a cheval sur la ligne blanche s'approchant
dangereusement de ma voiture tout en continuant sa session de maquillage la
face collée sur son miroir.

Comme homme, y a pas grand chose qui me fait peur. Mais elle, elle m'a fait
peur. Et sur le coup, j'ai laissé échappé mon rasoir électrique ce qui m'a
fait lâcher mon sandwich au jambon.

Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec mes genoux
contre le volant, dans l'énervement mon GSM a glissé de mon oreille et est
tombé dans mon café que je tenais entre mes cuisses, ce qui a ébouillanté
"Big Jim et les jumelles", a ruiné mon cellulaire en coupant une
conversation importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf
puis pour finir, en voulant ramasser le sandwich tombé sur le plancher je
suis rentré dans l'cul de la voiture de police qui était devant moi...

Tout ça par la faute d'une connasse au volant !

------------------------------------------

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
-C'est cool !
-Et toi ?
-Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
-C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
-Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
-Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille…

-------------------------------------------

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
'Je viens juste de laisser échapper un pet très discret. Que dois-je faire ?’

Son mari se penche vers elle et lui répond:

'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'

------------------------------------------

C'est un gars qui, au lit, écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent: "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui. Alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le faciliter le déneigement"!
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui. Alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui. Alors veuillez mettre vos voitures... krrrrrrrrhhrrrrrrr......."
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit: "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto" ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ...
Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?

------------------------------------------------

Peut on faire plus court ?? Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo:

ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS
1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE

Meilleure copie 20/20 :

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

----------------------------------------------

Un banquier demande à un autre :

- comment vas-tu?
- ça va...
- tu dors comment?
- comme un bébé...
- tu plaisantes?
- non .. la nuit passée, j'ai pleuré deux fois et ai trois fois fait dans mon pyjama

----------------------------------------------

Un couple illégitime en train de faire l'amour
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi.
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Enshu Atsukau » Sam 13 Déc 2008, 11:11

Une autre façon de comprendre la crise financière :

Crise des subprimes : une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre

Alors voilà, Mme Ginette a une buvette à Marchienne-au-Pont, dans le Grand Charleroi. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base de la Pils et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les 'ardoises' du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre. Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au Bel 20, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces 'dérivés' sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de marchienne-au-Pont n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme. Ginette fait faillite. Et le monde entier bascule ...


Auteur inconnu
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Spitoven » Ven 2 Jan 2009, 21:06

Une bien bonne qui m'est venue à l'esprit :

pacobac a écrit:la team equilibris est russe, le forum est en cyrilique, c'est galère

C'est vrai, il faut beaucoup de méthode pour décoder le cyrillique :lol:


Il faut ouvrir un nouveau sujet pour 2009 ? :o
o_o :-p:
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Nagash » Sam 3 Jan 2009, 10:49

La pub était excellente, bravo Enshu !

Et là, si vous prenez la peine de lire, elle est pas mal :

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Modifié en dernier par Nagash le Sam 3 Jan 2009, 11:00, modifié 1 fois.
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Nagash » Sam 3 Jan 2009, 10:56

Blagues sur l'alcool qui sont bien aussi, j'ai 4 sites pour ceux qui me demandent :

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Auteur Belge : Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Celle-là est légèrement violente mais pas mal :

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Légèrement euh je vous laisse juger :

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Écoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !



Bon ce sera tout pour cette fois, mais il y en a d'autre, et pour ceux qui veulent vraiment se marrer, j'ai 4 sites, comme je l'ai dit tout en haut, n'hésitez pas !
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Zénithale » Jeu 15 Jan 2009, 23:26


VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!



Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette ?"
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non ?
- Ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar Sid » Ven 16 Jan 2009, 09:13

Ah Zénithale !!! toujours a la recherche de l'équilibre Franco-Belge et Inferno-Elfe !
je ne peux pas laisser passer cela ! il est de mon devoir de Français de rétablir quelques vérités !

Pourquoi les vendeurs d'esclaves faisaient ils fortune avec les esclaves français ?
Parce qu'ils les achetaient au prix qu'ils valaient et les revendaient au prix qu'ils s'estimaient.

Quelle est la différence entre un chien suisse et un chien français ?
Le chien suisse a son trou du cul sous la queue et le chien français au bout de sa laisse.
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar todnail » Sam 17 Jan 2009, 13:08

Tu ne sais jamais à quel point tu es fort, jusqu’au jour où être fort reste la seule option. Hadès , tu peux pas test
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Re: Concours de blagues (2009)

Messagepar Spitoven » Sam 21 Fév 2009, 10:10

Quel est le pays que les clowns détestent ?
Le Népal !

Quel est le pays le plus riche du monde ?
La Tunisie !

Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yémen !

Dans quel pays mange-t-on le riz dans du café ?
En Corée, avec Ricoré !

Quels sont les livres les plus vendus ?
Ceux de l'édition Hachette !

Comment appelle-t-on un vieil ami ?
Un potager !

Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher !

Que dit un Mexicain lorsqu'il voit un autobus tombé en contrebas d'une falaise ?
Ay caramba !

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Un oiseau qui ne se gratte que d'un côté !

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros !

Quel mot français contient le plus de "r" ?
Similaire !

Où trouve-t-on le basalte ?
En basaltitude !

Les gens qui ne se déplacent jamais à pied ne courent pas les rues !
o_o :-p:
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar todnail » Mar 17 Mar 2009, 18:49

C'est pas une blague mais c'est trop marrant

ça pourrait aussi s'intituler : Faut pas boire pendant les fêtes

http://www.youtube.com/watch?v=T_FSbTfCX3I&feature=related
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar the Archlich of Kadashman » Lun 20 Avr 2009, 15:48

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes)
- Tu veux m'aider ? J'aimerais acheter des préservatifs, et je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
- Tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 dollars sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta fermeture-éclair, tu sortiras ton penis et tu le poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sur qu'il saura ce que tu veux !

Deux minutes plus tard, le voilà de retour l'air dépité :
- Ça n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré; j'ai posé 10 dollars sur le comptoir; j'ai ouvert ma fermeture-éclair; j'ai sorti mon penis et je l'ai posé sur le comptoir, alors il a sorti le sien. Et comme il était plus gros que le mien, il a pris mes 10 dollars.
Prof raté (ou taré) :ugeek:
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Re: Concours de blagues (2008)

Messagepar todnail » Jeu 4 Juin 2009, 18:20

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